EDIT Tree - Rappel : les blagues racistes (ou basées sur des clichés de ce genre) sont interdites sur ce topic...

Une deuxième de mon cousin , assez trash ...

C'est 2 vieux qui sont assis sur un banc, dans un parc. Un marchand de glace passe.
- Oh ! J'me prendrait bien une glace !
- Té, moi aussi !
- J'va prendre une chocolat-vanille moi.
- Et moi deux boules au chocolat.
- Ben note-le.
- Mais nan, il est juste à côté.
- Note-le j'te dis, tu vas oublier !
- Oh tu m'énerves !
Et il va chercher les glaces. 5 minutes plus tard, notre petit vieux revient avec 2 sandwichs.
- T'as pensé à la mayonnaise ?
- 'De diou, j'ai oublié !
- J't'avais dis d'le noter !

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Number 2 :
Un gars rentre dans un bar, et le patron lui dit :
-"Attention vous allez perdre une chaussure!"

Le gars surpris s'arrête, regarde ses pompes et se dit que le barman doit être bien cuit..
Il reprend son chemin vers le comptoir, et vlan, sa godasse reste coincée entre deux lattes de parquet...
Etonné, il remet sa grolle et s'accoude au bar afin de commander un perrier groseille. Avant qu'il ait pu dire mot, le barman lui dit :
-"J'suis devin, j'vous l'avais dit! Voici votre perrier groseille..."

Le client fait les yeux ronds et bug comme un lancement de Gw2 en zone fr un week-end de vacances scolaires
Il s'apprête à prendre son verre et le barman lui dit :
"A vos souhaits, ne vous inquiétez pas pour le verre je vous en offre un autre, je ramasserais le verre cassé..".

Le client n'ose pas toucher à son verre, le regarde 10 minutes fixement, et se décide à le prendre...
Au même moment, un client qui entre dans le bar créé un courant d'air qui fait éternuer le gars qui met un grand coup de boule dans son verre qui éclate par terre.

Le gars bondit de son tabouret et demande au barman :
-"Comment savez-vous tout ça?!" s'écrit-il "Que je voulais prendre un Perrier Groseille, que j'allais le renverser et que ma chaussure allais rester coincée dans le parquet!??? C'est incroyable!"

-"Je suis devin je vous dis, mais ça peut s'apprendre" dit le barman. "Vous-voulez que je vous enseigne à le devenir? Gratuitement bien sûr..."

-"Bien entendu que je le veux, montrez-moi comment faire"
Le barman lui dit alors :

-"Donc, venez derrière le bar et retirez votre pantalon"
Le gars surpris s'execute et tente de rester sérieux dans l'apprentissage...

-"Retirer votre slip... Mettez vous à quatre patte..."
Le client rougit mais effectue sa tâche... bien que de plus en plus méfiant... La il entend le barman qui baisse sa braguette et le voit se placer derrière lui. Le client s'écrit :
"HEY! Mais vous allez m'enc**er ???!!"

Le barman répond :
-"Ben voilà ça commence à rentrer !..."

Bon apétit à tous....

C'est une femme qui vient d'accoucher. Quelques minutes plus tard, plusieurs docteurs rentrent dans la chambre, la mine déconfite. La femme s'inquiète :
- Docteur, qu'il y a -t-il ? Il y a un problème avec mon bébé ?
- C'est à dire... Nous n'avons jamais vu ça. Votre fils est né sans bras, sans jambes, ni même de tête... C'est une grosse oreille.
La femme, après quelques secondes de silence, déclare :
- Ce n'est pas grave. C'est mon enfant et je l'aimerai quelles que soient sa différence de tous l'amour d'une mère pour son enfant. Puis-je le porter ?
Le docteur lui tend l'oreille.
- Tu es mon fils et je t'aimerai toujours...
Le docteur l'intterompt :
- Il ne vous entend pas, il est sourd.

Ceci est la blague wtf du jour !

J'aime 

- Non !

- Lui non plus, il était bourré.

trolololol 

un homme regarde la TV.
Il voit une pub pour maigri tres rapidement.
Il ya la technique a10E, a20E, et celle a120E.
L'homme veut commencer en douceur.il prend la technique20E.
Une fois dans la salle,il voit une femme nue tres sexy!
Celle ci dit : si tu arrives a m'attraper tu me baises!
L'homme court leplus vit possible mais la femme est bien trop rapide pour lui...
Le lendemain il revien et prend la 2eme technique.
Dans la salle il y a une femme encore plus sexy que la premiere!
Elle dit :si tu m'attrapes, je te fait une pipe!
L'homme court,court,court mais en vain (dommage)
Le jour suivant il revient, prend la 3eme technique.
Et il se dis:oh j'espere que la femme dans la salle est encore plus sexy que les deux autres...!
Et la il voit un homme noir bien bâti avec un sexe gros comme un rouleau d'essui-tous!
Le grand black dit :si jte chope tu va voir tu va allez dans les etoiles!!

hihi je l'aime trop celle là !

en voilà 2, un peu trash je previens

Spoiler :     

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Aucun, on peut ajouter autant de beurre que l'on veut, les enfant aime pas ça

Spoiler :     

C'est une femme qui vient d'accoucher, elle est dans son lit d'hopital, à coté son mari, et attend impatiament qu'on lui ramène son bébé qui avait besoin de soinb de 1ere minutes.
D'un coup un mayoticien arrive avec un adorable bébé dans les bras, entre dans la chambre, trébuche, échappe le bébé qui va s'écraser sur le chariot de seringues et scalpels dans une gerbe de sang.
Les parents hurle, et l'homme en blouse s'ésclaffe: "vous inquiétez pas il était déja mort" 

PS: On peut pas imbriquer les spoiler c'est normal ?

Méga trash la deuxième! xD Le pire c'est que j'ai ri... :O

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Des plus mignonnes donc:

C'est un fou qui se promène dans l'asile, le directeur le croise et, le voyant tirer au bout d'une laisse une brosse à dent, lui demande ce qu'il fait.
Le fou lui répond naturelement: " ça se voit non, je promène mon chien Médor."
Le directeur repart donc en baragouinant: "pas près de sortir celui ci..."

2 Semaines plus tard, rebelotte, mais cette fois le fou répond: "Bha ça se voit non, je tire ma brosse à dent..."
Le directeur surpris s'en va en disant, bien Mr Dupond, continuer vos effort et vous sortirez la semaine prochaine.

Le fou prends alors la brosse et lui murmure: "Psst, on l'as bien eu, hein Médor !"